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昨晚的事情其實我跟本沒放在心上
可是接到你的電話還是很開心
因為知道此刻的你還在意 那是自己被放在心上的證明
我總是憑藉著一些小動作來確認彼此的關係
知道你一直"看"著 而感到很安心 只是怕哪天 那也會成為你的壓力
關於你的脾氣 其實大致上心裡有底
只是偶爾會偏著頭訥訥的想
為什麼我身邊的人都能夠如此自在的表現喜惡呢
(不過在你面前我也不喜歡隱藏 因為要碰撞真實才能更堅定的在一起吧)
然後我想起小平總是毫不掩飾他的不耐煩
而我總在副駕駛座手足無措的承擔他的怒氣
雖然大多數他的壞情緒並不是因為我 但在那個當下我無法閃躲
我們都清楚 情緒跟精神上的暴力不像家暴可以驗傷
但那陰影卻會一直在底層揮之不去
也許正因為如此 幾次下來 幾年下來
我學會了抽離那情緒 冷眼旁觀 當然那不是一下子就能學會的
但是反複練習就可以成為保護自己不被輕易傷害的工具
人總是會想辦法活下去的(笑)
然後我想起前天晚上
其實我不單純是因為剪壞了頭髮而悶
對於已經造成的事實我其實是沒什麼感覺的
有一種反正最糟糕就是這樣了嘛的豁達感
真正造成恐慌的是 剪掉了頭髮好像也剪去了我的安全感
一直都知道自己不是多漂亮的女生
但是也不想顯現出一副沒自信的樣子
反正就長這樣嘛 不然你想怎樣(最糟不就這樣 笑)
可是還是會有種想要掩飾的衝動 那道理就像是許多女生熱衷化妝那樣
而我不熱衷純粹是因為懶惰
其實 頭髮再留長就好了嘛 這當然我知道
最讓我感到不安的是怕你不喜歡
雖然一方面我也鄙視自己怕你不喜歡
好討厭的感覺 剪頭髮也許是想改變
但有某一小部份也是某一部份的自己想反抗擔心你不喜歡的自己
總之充滿了矛盾 實在不曉得該怎麼跟你說
然後那天晚上
其實不是悶 而是恐懼
接我過去的隔天總是必須很早起床
僅管如此還是很希望能一起渡過
畢竟一天的時間能擁有的就這麼多 要做的事情這麼多
雖然說閉上眼睛後就墜入各自的世界
但是醒來第一個看見的是你身邊躺了個人的感覺就是不一樣
一種莫名的踏實感
我從來都不會覺得現在這樣在一起是理所當然的
總是很害怕有一天時間會沖散我們緊握的手
所以每一分每一秒都很珍惜的渡過
雖然也有的時候很累的自己睡著了
讓我感到害怕的從來就不是已經發生的事實
而是可能發生的未來 像是別離
光只是想像就可以模糊我眼前的視線
眼淚的重量誠實地記載我的在乎
雖然現在的你說沒關係
但是我卻害怕遙遠的某一天
(如果任性的話就不會太遙遠)
你會為此感到疲憊
雖然相信你有承擔的肩膀
但是卻也不想在旁心疼的看著你累
面對現實
不能見面的時候
兩個人都累的時候
偶爾會想著是不是該妥協
妥協於生活的忙碌兩人的差異
是不是就各忙各的等待時間過去?
但是我好害怕這樣的妥協會讓兩個人往反方向走遠
有時候是你堅持 有時候是我堅持 雖然說堅持總讓我們覺得累
但是再忙再累 還是珍惜著能夠共處的細碎時間
婷說我適合遠距離戀愛 或許就是像這樣吧 聚少離多讓人懂得珍惜
我所害怕的不是你當下的冷落
而是將來有一天我們對彼此不再在乎
但現在 我想跟你好好在一起:)
看了江國香織的愛是恆久的神智不清
對其中的兩篇特別有感覺
我想 你是不看書的吧 那就讓我自個兒沉溺吧:)
SAM SUFFIT這部電影裡，有一句台詞說：
"我對獨立才沒興趣呢。人生本來就是一場依存的遊戲。"
依存是相當困難的，需要勇氣。
從十五歲到二十五歲左右，我每天都有詳細寫日記的習慣，每個月都會寫下目標。
不過不是什麼偉大的目標，頂多只是這個月要大掃除，或是要減重幾公斤之類的，
紀錄一些極為日常性的瑣事，但最後一定會補上一句："但願凡事都可以自己來"
每個月都寫，寫了好幾年又好幾年。
我從小做事就慢吞吞的，鮮少幫得上別人的忙，幾乎都是別人在幫我的忙。
不過，正是因為如此才更害怕依存，總是希望(結果就姑且不論)今後也一直凡事能自己來。
依賴也沒關係啊。
有一天我突然這麼想，但卻也忘不了這個念頭浮上心頭之際是多麼難受。
所謂色彩繽紛的世界，大概和這依存有關吧。
認識了丈夫之後，我似乎懂了唯有成人世界才能有的依存。
出自 愛是恆久的神智不清~ COLORFUL 江國香織
那陣子，我們雖然身處不同的地方，見了面總是看到同樣的風景。
或許正因身處不同的地方才能這樣吧。
現在我們身在同一個地方，看到的風景卻大不相同。
在家裡的時候也是這樣。我們大多看著截然不同的東西。
丈夫看電視，我看丈夫的頭。丈夫看現在，我看未來。丈夫看天空，我看杯子。
對我而言，這樣剛剛好。
當然也曾焦慮地想過，如果全部都一樣該有多好。
但是心裡最澄明的地方知道，這是「一時的神智不清」。
一時的神智不清，這句話在我家是廢話，也是真實，也是結論，是使用頻率很高的常備藥。
想和丈夫在一起，做什麼都在一起，這種心情越來越嚴重就會導致變質與不安。
與其說想要和他在一起，更確切的感受是，如果不在一起好像以後就無法在一起似的。
在一起，如果不能像認識兩個月的情侶般溺在一起的話，生怕會迷失自己的感情。
不要讓我覺得「不在一起也沒關係」。
這是我迫切而真摯的心聲。丈夫看我不知所措，如此對我說：
「這是妳一時神智不清啦。」
頓時，我領悟到這句話的正確性，打從心底鬆了一口氣。
我們怎麼看都確實是一對夫妻，能夠產生我們關係非常穩定的錯覺。
於是我說：「你說得對。」
是啊，即使不在一起，也不會認為不在一起沒關係。
吵架之後，整個人張皇失措，咆哮怒罵之餘，甚至想一個人跑到荒涼的地方去。
我想，時間到了。是該走的時候了。是該走的時候了。
總之非走不可，總之──。 丈夫擋在門口說：「不可以因為一時的神智不清做這種事。」
每當我聽到這句話，總覺得荒謬至極，幾度不禁失笑。
「如果這是一時的神智不清，那麼結婚就是恆久的神智不清。」
我這麼一說，丈夫默不作聲地想了想，然後說：「沒有這回事。」
然而，丈夫的眼神卻帶著絕望的哀傷在訴說著：「妳說得對。」
當我察覺到他也心知肚明時，頓時全身無力。
「沒有這回事！」
無論如何丈夫就是如此堅持。依然擋在門口。
因為這樣，我們今天也在同樣的地方，看著截然不同的風景。
不過，仔細想想，不同的風景是很迷人的。
人和人認識的時候，就是被彼此擁有的不同風景所吸引。過去所有的時間，每個人所累積起來的風景。
就如同我和丈夫一起看到的木星空以及長野的山葵田一樣，我愛這些風景，也愛我自己一個人看到的風景，和丈夫自己一個人看到的風景。
一年有幾次要去丈夫的故鄉。老家住著爸媽和奶奶，附近還有親戚和朋友。
那個城鎮的色彩和陽光的感覺，大馬路、紅綠燈、寬闊的河川、小學、書店、舊縣府、捷徑、抄小路的巷道、從孩提時代就常去的中華料理店，這一個個的風景，看似如此遙遠，卻又如此親近。
我很喜歡意識到丈夫是陌生人的瞬間。
經常，會想在街上把他當陌生人看
。前些時候在電車裡曾經這麼做，那時心想，這個人的塊頭好大哦。也曾經覺得，這個人的姿勢好差哦；
也曾經覺得，這個人穿的衣服好奇怪哦；也曾經覺得，這個男人感覺挺不錯的；也曾經覺得，這個人看起來好無趣。
相反的，丈夫看我的時候，有時也會覺得像個陌生人吧。
例如在談工作的事的時候，或是和老朋友見面的時候，或是不曉得哪根筋不對勁投入演講的時候。
在丈夫的眼裡，覺得我像陌生人的時候，我的精神狀態大概十分穩定吧。一成不變的穩定。
在丈夫的眼裡，覺得我像陌生人的時候，我的精神狀態大概十分穩定吧。一成不變的穩定。
世界永遠是神奇的多重構造。連我們小小的公寓裡，都折疊了好幾層風景，有著好幾種時間在流動。
出自 愛是恆久的神智不清~ SCENERY 江國香織
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